Главенствующее положение мужа и подчинительная роль жены на практике

Сэмюель Баччиоччи, доктор философских наук, профессор теологии. Университет Эндрюса.

PRACTICING HEADSHIP AND SUBMISSION
Samuele Bacchiocchi, Ph. D., Prof. of Theology, Andrews University

http://www.biblicalperspectives.com/endtimeissues/eti_45.html

В предыдущей статье мы установили, что эгалитарианский или партнёрский взгляд на брак, принятый некоторыми адвентистскими учёными и рекомендо­ванный к рассмотрению на следующей сессии Генеральной Конференции, осно­ван, главным образом, на неправильном понимании библейского учения о гла­венствующем положении мужа и подчинительной роли жены. Библия представ­ляет эти роли в браке не как следствие грехопадения, но как порядок, установ­ленный Богом при творении, чтобы обеспечить единство и гармонию в доме и в церкви.

Чтобы полнее оценить действенность и ценность Божественного установле­ния главенствующей роли мужа и подчинительной - жены, мы поразмышляем о практическом значении и применении этих принципов в брачных взаимоотно­шениях.

Это исследование состоит из двух частей. В первой мы попытаемся опреде­лить, что на практике означает главенствующее положение мужа в условиях руководства и служения. Во второй - рассматриваются практические аспекты подчинения жены заботливому мужу.

1. Главенствующее положение мужа на практике.

Руководство в любви. Апостол Павел объясняет значение главенствую­щей роли, увещевая мужей не властвовать над своими жёнами, но любить их, как Христос возлюбил Церковь (Еф. 5:25). Поставив акцент именно так, Павел призывает мужей вырабатывать не руководство власти, контроля, компетенции или доминирования, но руководство в любви. Христос показал на примере ру­ководства церковью готовность пожертвовать Собой ради её освещения («что­бы освятить её - стих 26), очищения («очистив банею водною» - ст. 26) и про­славления («чтобы представить её Себе славною Церковью» - ст. 27).

Вот как я должен руководить женой, любя её жертвенной, без всяких усло­вий, любовью Иисуса. Иисус так любил Церковь, что отдал всё за неё - равен­ство с Богом, небесное величие и славу, право на земную семью, понимание и уважение друзей, справедливый суд и человеческую смерть. Это руководство всеобъемлющей жертвенной и безусловной любви без всяких прав. Будучи му­жем, представляю ли я собой такого главу, который хотел бы отдать всё для благосостояния своей жены и детей.

Христова любовь очищает и улучшает церковь. Посредством Своего Духа Христос делает всё, «чтобы представить её Себе славною Церковью, не имею­щею пятна или порока» (Еф. 5:27). Иисус любит так, чтобы сделать каждого ве­рующего таким же чистым и совершенным, как и Он. «А моя любовь к моей жене омывает ли её внутренние раны и обиды, улучшает ли её характер? Помо­гаю ли я Иисусу делать её святой и непорочной или только усложняю Его работу? Христос не подавляет и не вытесняет мой характер, но позволяет ему рас­цветать и использовать его на полную мощность. А моя жена подавляется или обогащается моими с нею взаимоотношениями?» (1).

Не спросит ли у меня однажды Бог: «Любил ли ты свою жену так же, как я любил тебя?» Что мы на это скажем? Будем ли мы оправдываться, говоря: Ну, знаешь ли. Господи, я любил свою жену во многих сферах, Я обеспечил ей все материальные нужды и поддерживал многие её планы и инициативы. Но очень трудно было любить её полностью, потому что она не всегда подчинялась. Ино­гда она настаивала на своём, не уважая мои чувства и наставления. И помни, Боже, ей не всегда можно было доверять. Иногда она оставляла меня с детьми дома и шла развлекаться. Как я мог любить её беспрекословно? И Господь от­ветит: «Я никогда не спрашивал тебя о слабостях твоей жены. Я спросил: лю­бишь ли ты её так же беспрекословно, как Я люблю тебя?»

Бог знает слабости наших супруг, как знает и наши собственные недостатки. И всё же. Он призывает нас как мужей практиковать руководство в любви, пер­выми прощая ошибки наших жён, первыми строя и взращивая наши брачные взаимоотношения, первыми принимая на себя ответственность за физические, социальные, эмоциональные и духовные нужды наших жён и детей.

Показывать руководство в любви нелегко. По правде сказать, это невозмож­но сделать нам самим. Это можно сделать, только принимая силу Святого Духа. Вот почему Павел начинает свои рассуждения о правильных взаимоотношениях между мужем и женой, родителями и детьми, слугами и хозяевами, призывая христиан: «Исполняйтесь Духом» (Еф. 5:18). Только получив силу Святого Ду­ха, может начать любить свою жену, как Христос любил церковь, а жена подчи­нится мужу, как Господу.

Руководство в служении. Главенствующая роль мужчины в жертвенной любви особенно ярко проявляется через готовность служить своей жене и де­тям. Это не значит, что он находится под властью членов своей семьи или что он выполняет их приказания. Наоборот, это значит, что он служит своей семье, оказывая им любящие, разумные и ощутимые услуги руководства.

Главенствующее положение в Писании предполагает руководство в служе­нии. Христос является главой церкви не потому, что Он пришёл, чтобы церковь служила Ему, но чтобы служить ей (Матф. 20:28). Существует коренное отли­чие между тем, как смотрит Бог и как смотрит мир на руководство. «Вы знаете, - объяснял Иисус, - что почитающиеся князьями народов господствуют над ни­ми, и вельможи их властвуют ими; но между вами да не будет так; а кто хочет быть первым между вами, да будет всем рабом» (Мк. 10:42-44).

Муж осуществляет руководство в служении, ведя, вдохновляя, защищая, предусматривая и заботясь о жене и детях. Как жена имеет уникальную способ­ность произведения потомства, так муж обладает способностью обеспечивать и защищать. «Господь, - пишет Елена Уайт, - поставил мужа главою над своей женой, чтобы быть её защитником (отсюда и «супруг»), но он сопряжён с семь­ёй, связывая всех членов её вместе, как и Христос является главой церкви и Спасителем её освященного тела» (2).Пётр подчёркивает это, говоря: «Так же и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с жёнами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах» (1 Петра 3:7).

Жена является «слабой половиной» не морально, духовно или интеллекту­ально, но физически. Рассудительный муж защитит её от таких тяжёлых зада­ний, как перестановка мебели, ремонт автомобиля, пересадка деревьев, уста­новление забора, строительных работ. Иногда муж должен охранять её здоро­вье, перекладывая на себя часть её ответственности.

Говоря о муже, Елена Уайт писала: «Если он желает, чтобы она была здоро­ва и довольна, чтобы она была солнечным лучом в доме, пусть он поможет ей нести её ношу. Его доброта и любящая обходительность будут для неё драго­ценным ободрением, и счастье, которым он делится, принесёт радость и мир его собственному сердцу» (3). Она продолжает, что если мать лишена заботы и внимания своего мужа, «если она позволяет истощиться своей силе из-за чрез­мерной работы или беспокойства или уныния, её дети лишаться той жизненной энергии, и гибкости ума, и жизнерадостности, которую они должны унаследовать».

Главенствующая роль как управление. Важным аспектом главенствующего положения мужа является обеспечение заботливого и компетентного управления семьёй. Это предполагает установление и поддержание руково­дства, расстановку приоритетов и взятие на себя ответственности. В своей книге «Жизнь христианина в доме» Джей Адамс пишет: «Муж как глава семьи явля­ется её управляющим. Он является головой; голова не выполняет работу всего тела. Муж не должен отвечать на каждый вопрос или думать за свою жену, это неправильно. Нет, он должен признать, что Бог дал ему жену, чтобы она была его помощницей. Хороший управляющий посмотрит на свою помощницу и скажет: «У неё есть определённые способности. Если я буду управлять своим хозяйством хорошо, я увижу, что все до последнего из её талантов разовьются и будут использованы во всей полноте». Он не захочет раздавить её как лич­ность, а наоборот, будет стремиться привести её к полнейшему расцвету» (5).

В хорошо устроенной семье муж будет осуществлять руководство, беря на себя часть обязанностей, а не отрекаясь от них. Это предполагает, что он будет принимать во внимание мысли, таланты и убеждения своей жены и детей. От жён ожидается, чтобы они «управляли домом» (1 Тим. 5:14), умело распоряжа­ясь всем, что в доме. Мудрая женщина из 31 главы Притч эмоционально и фи­зически способна работать творчески и самоотверженно. «Частично причину конфликтов и замешательств, которые мы видим в домах сегодня, пишут Ларри и Нордис Кристенсон, следует искать в слишком упрощенном понимании руко­водства. Быть главой в доме - это значит нечто большее, нежели занять место на капитанском мостике и выкрикивать команды. Это значит - брать на свои плечи ответственность за разумное и точное руководство своей семьёй. Хоро­шие идеи могут быть не только у мужа. Его жена и дети, как и их окружение, могут сказать много важного о том, что должна делать семья. А ответственность мужа в том и заключается, что он должен взвесить каждое предложение, опре­делить, что делать, и проследить за выполнением (6). Муж несёт нелёгкую от­ветственность за результат своих решений. Если семья не проводит семейных богослужений или не ходит в церковь. Бог спросит с мужа. Если дети не по­слушны и восстают против родителей, в первую очередь виноват в этом отец. Бог осудил Илия, а не его жену за воспитание двух порочных сыновей (1 Царств 3:13).  Семья без компетентного и посвящённого руководства отца, как компания без способного президента. В обоих случаях организация развалится очень бы­стро. Сегодня одна из самых больших нужд в Америке заключается в том, что ей необходимы мужья и отцы, которые обеспечивают своим семьям не только финансовую поддержку, но и моральное и духовное руководство.

Руководство как обеспечение. Важную часть главенствующего поло­жения мужа в служении занимает его ответственность по обеспечению своей жены и детей пищей, одеждой, жильём и образованием. Эта святая обязанность возложена на мужа Богом. «Если же кто о своих и особенно о домашних не пе­чётся, тот отрёкся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5:8).

Тем не менее, не достаточно только обеспечивать основные жизненные по­требности. Это очень распространённое недопонимание мужей. Они обычно го­ворят: «Я много работаю, чтобы обеспечить жену и детей всем необходимым. Что ещё им нужно от меня?» Или: «Моей жене нечего жаловаться, потому что она имеет больше, чем большинство женщин».

Обеспечить жизненно важные потребности нашим жёнам и детям - этого недостаточно, чтобы разделить с ними всю жизнь. Наши жёны выходят замуж не за наши кошельки. Чего не хватает в нас многим жёнам, так это не нашей платежеспособности, а внимания, присутствия и дружбы. Наши супруги хотят быть замеченными, оцененными, хотят, чтобы им уделили время. Очень часто именно чувство, что на них не обращают внимания, толкает женщин на поиски других мужчин, которые готовы уделить им время и внимание.

Совет Петра мужьям понятен: «Будьте рассудительны, живя со своими жё­нами» (1 Петра 3:7, перевод с англ.). Греческий глагол «жить» буквально зна­чит "быть с ними дома". Просто быть дома с жёнами, вместо того, чтобы хо­дить по друзьям, - этого недостаточно. Муж может быть дома, но он не замечает свою жену, уставившись в телевизор. Как глава дома, муж должен научиться уделять часть себя другим. Он должен научиться выделять особое время каж­дый день; чтобы оказывать всё своё внимание жене и детям. Пользу такой практики нельзя переоценить.

Руководство в дисциплинировании и наставлении. Как глава се­мейства муж должен взять на себя ответственность за моральное и духовное развитие своей семьи. В Ветхом Завете Бог наставляет отцов быть прилежными, обучая детей Его заповедям: "Итак, положите сии слова Мои в сердце ваше и в душу вашу... и учите им сыновей своих, говоря о них, когда ты сидишь в доме твоём, и когда идёшь дорогою, и когда ложишься, и когда встаёшь" (Втор. 11:18, 19). Подобное наставление дано отцам и в Новом Завете: "И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, но воспитывайте их в учении и наставлении Господ­нем" (Еф. 6:4).

Две сферы, в которых муж должен взять на себя "главную ответственность" - это "дисциплинирование и наставление". Привитие должной дисциплины яв­ляется основным для развития характера ребёнка. Слишком часто мужья отка­зываются от ответственности за моральное и духовное руководство домом, ожидая, что их жены возьмут на себя эти функции. В результате, всё больше и больше жён вынуждены служить духовным и нравственным руководителем в доме. Когда такое происходит, страдают дети, а брачные взаимоотношения становятся натянутыми. Дети страдают потому, что они лишены важного образца мужа как авторитетной фигуры и лидера в доме. Брачные взаимоотношения на­тянуты, потому что жена может возмущаться неспособностью своего мужа быть духовным и нравственным наставником в семье, а муж может реагировать на свою неудачу, находя её реализацию вне дома.

Несмотря на все мужененавистнические нападки женщин-либералов, "именно отсутствие мужского авторитета, как указывают Ларри и Норис Кристенсон, - поражает американские семьи, как чума" (7). Мы очень быстро стано­вимся матриархальным обществом, когда главным образом женщины отвечают за обучение и дисциплину детей, поддерживают семью, содержат дом, руково­дят богослужением в семье, участвуют в церковных и общественных делах.

"Проблема, - как уместно отмечают Кристенсоны, - в массовом сложении полномочий мужчинами. Американские семьи сегодня нуждаются не в искусст­венном "равенстве" между мужем и женой. Равенство уже дано Богом, его надо только открыть для себя. Руководство - вот что нужно. Пусть мужчины возьмут на себя ответственность быть главой семьи, а жёны найдут под их авторитетом свободу, освобождение, какие не могут гарантировать никакие конституцион­ные поправки" (8).

Руководство как законотворчество и священство. Отец-христианин не должен предавать свою святую обязанность быть законодателем и священ­ником в семье. Елена Уайт подчёркивала эту важную функцию, говоря: "Отец является центром среди членов семьи. Он является законодателем, показывая собою все сильные качества мужского пола: энергию, прямоту, честность, спо­койствие, мужество, усердие и практическую полезность. Отец в этом смысле является священником в семье, возлагающим на Божий алтарь утреннюю и ве­чернюю жертву... Он трудится вместе с Богом, осуществляя милосердные про­екты Бога и устанавливая для своих детей твёрдые принципы, способствующие становлению чистого и добродетельного характера, потому что он своё сердце наполнил тем, что поможет его детям проявлять послушание не только к своим земным родителям, но также и к их Небесному Отцу" (9).

Как мужья мы полностью ответственны за нравственное и духовное разви­тие наших семей. Дети, естественно, смотрят на отца, как на образец нравствен­ности. Больший рост, большая сила, мощный голос отца сами говорят детям об авторитете отца и его главенствующем положении. Вот почему матерям так нужно вовлекать своих мужей в поддержание дисциплины. Отцы служат тем основанием, на котором строится родительский авторитет.

Мы, отцы, нуждаемся в том, чтобы заниматься дисциплиной наших детей, наблюдая борьбу за власть между жёнами и детьми. Мы должны брать на себя ответственность за любую проблему в поведении наших детей, которая вызвала эмоциональный стресс у наших жён. Мы обязаны находить время, чтобы об­щаться с нашими детьми, чтобы определить их духовные и нравственные нуж­ды. Мы должны служить священниками в доме, руководя семьёю в ежедневных богослужениях и перепосвящая себя Христу каждый день. Семейное богослу­жение является символическим центром духовного посвящения семьи. Органи­зовывая семейные богослужения, муж учит членов семьи искать у Бога мудро­сти и силы и ставить Бога на первое и главное место в. своей жизни.

Заключение.

Главенствующее положение мужа, как мы видели, на практике не означает повелевать семьёю, отдавая приказы жене и детям; оно означает взять на свои плечи ответственность за обеспечение заботливого и разумного руководства. Сюда относится и руководство в любви, что значит любить своих жён жертвен­ной и безусловной любовью Иисуса; главенство в служении, проявленное в на­шей готовности оказывать разумные и ощутимые услуги нашим жёнам я детям;

главенствующее положение в управлении, которое видно из установленных на­ми приоритетов и осуществления руководства; главенство в обеспечении наших жён и детей не только пищей, одеждой, кровом, но и личным вниманием, при­сутствием и дружбой; главенствующее положение в дисциплинированности и наставлении, показываемое тем, как мы берём на себя главную ответственность в установлении должной дисциплины и осуществлении наставлений детям; гла­венство в законодательстве и священстве, проявляемое во взятии на себя ответ­ственности за нравственное и духовное развитие членов семьи. Словом, на практике главенствующее положение мужа означает готовность служить семье, обеспечивая физические, эмоциональные, социальные, умственные и духовные нужды наших жён и детей. Именно образцом такого руководства был Христос, достойный пример подражания для мужей.

2. Подчинительная роль жены на практике.

Только некоторые библейские предписания могут вызвать столько эмоций и противоречивых суждений, как повеление жене подчиняться своему мужу (Еф. 5:22, 24; Кол. 3:18; 1 Петра 3:1).

Как либеральных, так и евангельских феминисток шокирует и оскорбляет это наставление. Они рассматривают его как основное отрицание права женщин на равенство с мужчинами. Чтобы исправить эту кажущуюся несправедливость, женское либеральное движение поддерживает браки, где лишённые каких-либо обязательств партнёры преследуют цель продвижения по карьерной лестнице. В таких браках даже сами понятия «муж» и «жена» являются атрофированны­ми. Каждый из супругов имеет право прервать взаимоотношения, когда они больше не способствуют его или её самореализации.

Традиционная роль жены, матери, хранительницы семейного очага умыш­ленно и систематически выхолащивается, особенно благодаря влиянию жен­ского либерального движения на СМИ, Джеймс Добсон предлагает графическое описание этого процесса, говоря следующее: «Образ женщины рисуется в наше время средствами массовой информации как смехотворное сочетание больше­глазой фантазии с феминистской пропагандой. Современную женщину всегда описывают как шикарную, но на самом деле она даже более чем шикарная. Она разъезжает по дорогам в спортивной машине, сидя за рулём, а её компаньон-мужчина примостился рядом, нервно кусая ногти. Она выжимает остатки дос­тоинства из мужчины своим владением приёмами каратэ и быстрыми ударами по челюсти. Она «смертельно» аккуратна со своим пистолетом и играет в тен­нис (или футбол), как профессионал. Она говорит продуманными до совершен­ства предложениями, как будто её спонтанные фразы продуманы и написаны целой командой профессоров английского языка, находящихся в её голове. Она сексуальный гурман, будьте уверены, но её под угрозой смерти не приве­дёшь на брачную церемонию. Она унаследовала вечную молодость, она никогда не болеет, никогда не делает ошибок и не ставит себя в глупое положение. Ко­роче говоря, она виртуально всеведуща, за исключением забавной неспособно­сти делать что-нибудь традиционно женское, например, готовить, шить или воспитывать детей. Действительно, современная героиня фильмов является примечательным образцом этого, гордая и бескомпромиссная, с широкими пле-  "^ч чами и руками на бёдрах. Без сомнения, такая далеко пойдёт!» (10).

А являются ли женщины действительно свободными? Фундаментальная проблема с женским либеральным движением в том, что оно предполагает ос­вободить женщину в разрезе с Божественным планом развития успешных брачных взаимоотношений. Этот план, как мы видели, основан на взаимоотно­шениях, построенных на любви и в руководстве, и в подчинении. Либералы от женщин отвергают этот божественный план, поддерживая вместо этого кон­трактные отношения, где каждый партнёр имеет свободу приходить и уходить, жить в семье или вне её.

В своей борьбе за женские права женщины-либералы, включая и евангель­ских христиан, ошибочно абсолютизируют свою собственную свободу. Они не могут понять, что настоящую свободу можно найти, не концентрируя внимание на абсолютной воле, но живя согласно повелениям, установленным Богом.

Результатом женского освободительного движения стала не большая свобо­да для женщин, а увеличивающееся разочарование, рост детской преступности и высокий уровень разводов. Элизабет Ахтемейер предлагает следующее опи­сание результатов феминистской идеологии: «Некоторые современные, так на­зываемые «свободные», женщины настолько превозносят себя, заботясь о сво­их собственных правах, что попирают права своих мужей и детей. Нет ничего более трагичного сегодня, чем дома, в которых брачные взаимоотношения раз­рушены феминистской идеологией. Жена внезапно осознаёт, что она «несовер­шенная» или «не реализовавшая себя» личность. И она тут же торопится найти работу, или проводит долгие часы на женских встречах, или оставляет те ма­ленькие ухаживания, любезности и взаимные услуги, которые делают жизнь между мужчиной и женщиной возможной. Она сосредотачивается на своём са­моутверждении, не обращая внимания на состояние и чувства своего мужа. При таких обстоятельствах брак невозможен, и не удивительно, что многие воинст­вующие феминистки находятся в разводе» (11).

Найти жизнь, потеряв её. Воинствующие феминистки забыли завет Христа, что, только потеряв жизнь, можно найти её (Марк 8:35); мы находим «лучшие взаимоотношения», не борясь за права, а выполняя обязанности, дан­ные Богом. Библейская вера связана не с правами, но с обязанностями. Женщи­на, которая настойчиво борется за свои права, может потерять защиту, сочувст­вие, любовь, безопасность и даже собственного мужа.

С библейской точки зрения, у нас нет прав. Всё, что у нас есть - жизнь, лю­бовь, прощение, свобода, сочувствие и спасение, - это драгоценный дар, предла­гаемый нам нашим милостивым Спасителем, чтобы мы использовали его для благословения других. Это относится и к Божьей заповеди: «Мужья, любите своих жён» и «Жёны, повинуйтесь своим мужьям» (Еф. 5:21, 25). Они даны нам не для того, чтобы обеспечить наши права, но чтобы создать гармоничные сча­стливые взаимоотношения.

«Когда Бог сказал: «Любите и повинуйтесь», - пишет Дон Меридит, - Он имел добрые намерения! Без любви и повиновения Бог не может отвечать на наши нужды. Без любви и повиновения христиане разделены, а планы Христа сорваны. Если я безропотно не подчиняюсь тебе, то я представляю угрозу, раз­очарование, источником отвержения и осуждения в твоей жизни. Если я не буду любить безусловно, тебе будет трудно подчиниться мне. Не существует взаимо­отношений «агапэ» одновременно без любви и покорности» (12).

Образец повиновения. Христос является совершенным образцом любви как для мужа, главы семьи, так и для жены, подчиняющейся ему. Обе эти роли действуют во Христе не как ограничивающие друг друга, но как возможность для всеобъемлющего служения и благословения. В своём письме к филиппий-цам Павел призывает следовать примеру Христа в смирении и подчинении Бо­гу и друг другу: «Ибо в вас должны быть те же чувствования, какие и во Христе Иисусе: Он, будучи образом Божиим, не почитал хищением быть равным Богу;

но уничижил Себя Самого, приняв образ раба, сделавшись подобным человекам и по виду став как человек; смирил Себя, быв послушным даже до смерти, и смерти крестной. Посему и Бог превознёс Его и дал Ему имя выше всякого име­ни, дабы пред именем Иисуса преклонилось всякое колено небесных, земных и преисподних, и всякий язык исповедал, что Господь Иисус Христос в славу Бо­га Отца» (Филипп. 2:5-11).

Такое подчинение Христа позволило Ему не оспаривать руководство Отца или требовать равной власти, хотя Он и имел ту же Божественную природу, что и Отец. Он не подвергал сомнению право Отца на главенствующее положение и не пытался пересмотреть понятия верховной и подчинительной ролей посред­ством «тщательной интерпретации». Напротив, Он подчинил Себя Отцу даже до смерти на кресте. Результатом этого послушания стало то, что Отец возвы­сил Христа, отдав Ему все почести. Пример Иисуса учит нас. что в свете Боже­ственного понимания подчинение является путём к прославлению. Смирение Христа перед Отцом является образцом в понимании подчинительной роли же­ны по отношению к своему мужу.

Подчинение как отклик на любовь. Главенствующее положение мужа заключается в обеспечении жертвенного и любящего руководства по отноше­нию к членам семьи. Такое руководство обеспечивает основу для любящего и радостного подчинения со стороны жены. Общепринятое понимание мужчина­ми своей главенствующей роли в качестве «палки» по отношению к жене при­вело к тому, что женщины представляют требования Бога дискриминационны­ми, вызывающими у них раздражение. Некоторые женщины подчиняются сво­им мужьям «скрепя сердце»; они видят в этом Божественное требование, но не как отклик на любовь. Они надеются, что Бог вознаградит их принудительную покорность. Такое законническое подчинение приносит не радость, а разочаро­вание, и часто приводит к расторжению брака. Оно не видит, что главенство и подчинение даны Богом не для того, чтобы лишить нас чего-то, но чтобы обес­печить счастливые и гармоничные брачные взаимоотношения. Без подчинения и руководства на основе любви не может быть никаких успешных взаимоотно­шений. Основной причиной законнического понимания главенствующего по­ложения мужа и подчинительной роли жены является эгоистичность и неуступ­чивость, идущие вразрез с Божественными повелениями. Когда по Божьей ми­лости битва характеров останавливается, тогда мы способны понимать и испы­тать на себе наставления Бога любить и покоряться, не как источник раздоров, а как радость, порядок, благословение и безопасность. Противоречие между ролями супругов вызвано не ошибкой Творца в предназначении брака, а грехом, вызванным эгоизмом и нежеланием уступать.

Божий план для мужа быть любящим, жертвенным руководителем в семье и для жены - быть любящей помощницей, уважающей своего мужа, задуман не для того, чтобы создать конфликты и конкуренцию в семье, но обеспечить со­вершенство и гармонию. Эти две роли можно сравнить с замком и ключом. Ес­ли замок захочет стать ключом или ключ захочет стать замком, потому что кто-либо один или оба они несчастливы из-за предписанных им ролей, оба они ста­новятся бесполезными. Только когда и замок, и ключ выполняют своё предна­значение, они будут работать нормально. Точно так же, только когда муж и же­на становятся соответственно любящим главою семьи и заботливой помощни­цей, их брачный союз будет работать должным образом, в соответствии с Божь­им предназначением. Каждый из супругов не может реализоваться сам по себе, только вместе они составляют единое целое.

Подчинение жены как уважение. Подчинение жены своему мужу особо ярко проявляется в уважении к нему. Павел подводит итог своим наставлением мужу и жене такими словами: «Так каждый из вас да любит свою жену, как са­мого себя; а жена да боится (в англ. переводе - уважает. - Примеч. переводчика) своего мужа (Еф. 5:33). Уважение - это то, что может быть выработано через соответствующее поведение. Когда муж -христианин проявляет любящее, жертвенное руководство в семье, его жена находит его достойным доверия, по­чёта и уважения.

Уважение является основным качеством любви. Если любви должно расти с годами, то она должна быть основана на взаимоуважении. В своём послании к Титу Павел наставляет пожилых женщин, чтобы они «вразумляли молодых лю­бить мужей, любить детей» (Тит. 2:4). То, что Павел побуждает жён «уважать» своих мужей в Послании к ефесянам и любить их в Послании к Титу, показы­вает, что в сознании апостола любовь и уважение идут рука об руку.

Жена может проявлять уважение к мужу различными путями: принятием и подтверждением его нравственного и духовного главенствующего положения в доме; доверием принимать определённые решения; регулировать возникающие вопросы и проблемы, восхищаясь его достижениями хваля его; уступая ему право планировать совместную деятельность; поддерживая его финансовые планы. Когда муж знает, что жена уважает, поддерживает его и восхищается им, никакая жертва не будет казаться ему слишком большой.

Подчинительное положение как принятие. Подчинение - это приня­тие мужа таким, какой он есть.

Покоряющаяся мужу жена принимает его таким, как он есть, без условий, неизменно любя его, несмотря на изменения в его поведении. Мы учимся при­нимать и любить, не ставя никаких условий своим мужьям и жёнам, когда по­нимаем, как Бог принимает нас: «Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были ещё грешниками» (Рим. 5:8).

Временами жена может чувствовать, что ей невозможно принять мужа та­ким, какой он есть. И говоря по-человечески, иначе и невозможно; но если она принимает и переживает в себе безусловную любовь Бога к себе, она наделяется силой принимать и любить своего мужа без всяких условий.

В своей книге «Вы можете быть женой счастливого мужа» Дариен Купер го­ворит: «Когда вы принимаете своего мужа таким, как он есть, вы даёте ему сво­боду быть таким, каким он хочет быть. У него будет свобода приходить и ухо­дить, когда он захочет, и принимать свои собственные решения. Другими сло­вами, истинная любовь позволяет уйти! Ваш муж будет любить вас так же сво­бодно, как он любил, когда решил жениться на вас, если вы не подавите эту лю­бовь своим собственническим отношением к нему»(13).

Как растению нужна хорошая почва, вода и солнце, чтобы вырасти креп­ким, так и мужчина нуждается в безусловной любви и принятии его женой, что­бы жить здоровой, счастливой и уверенной жизнью. Когда муж чувствует себя постоянно под пыткой, когда ему постоянно приходится доказывать, что он достоин своей жены, он разочаровывается в себе и подвергается искушению найти другую женщину, с которой он будет чувствовать себя самим собою.

Работа святого Духа заключается в том, чтобы убедить личность в недос­татках (Иоан. 16:8-11). Когда мы берём на себя работу по убеждению наших супругов в их ошибках, мы становимся на пути Бога и мешаем Святому Духу работать над нами. Это не значит, что жена не должна обращать внимание на неправильное поведение мужа. Так поступать - значит быть нравственно безот­ветственным. Жена, подчиняющаяся мужу, может и должна свободно выражать свои взгляды и замечания. Более того, зрелый муж будет стремиться к тому, чтобы она так и делала. Но если жена один раз сказала мужу, где, как она счита­ет, он не прав, она не должна постоянно раздражать его напоминаниями об этом. Вместо этого она должна положиться на Господа, что Он способен убе­дить и изменить её мужа.

«Как утешительно бывает узнать, - справедливо замечает Дариен Купер, -что негативные черты - это искажённое положительное. Если наши недостатки могут быть изменены или направлены в нужное русло, они станут нашими дос­тоинствами. Упрямство может превратиться в настойчивость. Трусость может стать мягкостью. Бестактность может измениться на прямоту. Если вы доверите Иисусу Христу позаботиться о проблемах вашего мужа и настроите своё созна­ние на волну его достоинств, вы сможете помочь ему изменить плохие черты характера на хорошие» (14).

Подчинение - это поставить мужа на первое место. Как верующие мы подчиняем себя Христу, поставив Его на первое место в нашей жизни. Наше подчинительное положение представлено в Послании к ефесянам 5:24 как обра­зец того, как жена покоряется мужу. Когда в жизни женщины Иисус стоит на первом месте. Он делает её способной поставить мужа в своих мыслях и дейст­виях на первое место. Мужчина, который имеет уверенность в том,   что он стоит на первом месте в жизни своей жены, с большим мужеством и надеждой будет встречать испытания на своём пути.

Когда жена ставит мужа на первое место, это значит, что она избегает опре­делённых негативных действий и отношений. Одним из них является критика характера или действий мужа, особенно если это делается в присутствии посто­ронних. Это может обидеть его даже больше, чем пощёчина. Истинная любовь «не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит» (1Кор. 13:6-7).

Ещё одно негативное отношение - это эгоизм. Покорная жена будет счи­таться с желаниями и вкусом мужа, когда покупает одежду, планирует, что при­готовить на обед, принимает или отклоняет приглашение на вечер или общест­венное мероприятие. Дариен Купер спрашивает жен: «Планируете ли вы свою деятельность так, чтобы в случае необходимости вы могли прервать свое меро­приятие и уделить внимание мужу, если ему нужно поговорить с вами после работы? Помните, что ему сразу видно, что он не полностью владеет ва­шим вниманием во время разговора. Незаинтересованный взгляд на вашем ли­це, зевок, посматривание на часы или в окно выдают вас с головой. Ваш интерес должен быть искренним»(15).

Покорная жена также будет избегать чувства собственности и ревности к мужу. Она не будет отрицать, что муж имеет право на некоторые законные удо­вольствия вдали от жены. Супруга, которая не согласна с тем, что мужу нужно время и для своей карьеры и для своей деятельности, может быть, любит себя больше, чем мужа.

Когда жена ставит мужа на первое место, это значит, что она сосредотачива­ет всю свою деятельность вокруг него. Такие ценности как дети, дом, родствен­ники, внешность, церковные и общественные обязанности могут легко переве­сить чашу весов, занимая все время и интересы жены. Поэтому для нее очень важно научиться так балансировать свою деятельность, чтобы все ее состав­ляющие были спицами в колесе, вращающимися вокруг втулки, которой являет­ся муж, но не наоборот. Если спицы все одинакового размера и хорошо сбалан­сированы, колесо, то есть, семейная жизнь, будет хорошо крутиться. И наобо­рот, если какие-то спицы длиннее других, колесо не будет ехать ровно и, в кон­це концов, разлетится на части.

Когда жена ставит мужа на первое место, это значит, что она поддерживает и его финансовые планы. Это требует умения распоряжаться деньгами, будучи экономной, как описано в Книге Притчей 31:13-15: «Добывает шерсть и лен, и охотно работает своими руками. Она, как купеческие корабли, издалека добы­вает хлеб свой. Она встает еще ночью, и раздает пищу в доме своем и урочное служанкам своим».

Подчинение как принятие своей роли. Мужчина, глава семьи, и по­корная жена- это две роли, установленные Богом для обеспечения порядка, ми­ра и гармонии в доме. Покорная жена принимает свою роль как хранительницы домашнего очага и матери, находя радость в выполнении своей работы эффек­тивно, творчески и с душой.

Радикальные феминистки преуменьшают роль женщины как хранительницы домашнего очага, превознося вместо этого роль мужчины. Согласно их пред­ставлениям, жизнь мужчины - единственно достойное времяпровождение. Что­бы иметь успех, женщина должна стремиться достичь тех же качеств, целей и возможностей, что и мужчина. В своем стремлении уподобиться мужчинам, женщины находятся в опасности потерять свои женские качества, которые де­лают их привлекательными для мужчин. Женщины, ставшие жесткими и агрес­сивными в конкуренции с мужчинами, часто, к своему сожалению, обнаружи­вают, что с ними и обходятся как с мужчинами. Такая конкуренция разрушает что-то такое, что является основным и ценным в правильных взаимоотношени­ях между мужчинами и женщинами.

Нашим семьям, церквям и обществу нужны женщины, которые желают при­нять свою жизненно важную роль жены, хранительницы домашнего очага и ма­тери. Бог дал женщине уникальные биологические и духовные ресурсы, так не­обходимые для жизни и роста в доме. С биологической точки зрения Бог наде­лил каждую женщину чудесной способностью зачать и взрастить в своем чреве человеческую жизнь. В духовном плане Бог дарит каждой женщине, становя­щейся матерью уникальную силу формировать детский характер для времени и вечности.

Женщина, которая охотно и радостно принимает свою роль жены, матери, хранительницы домашнего очага, может пережить даже больший опыт возна­граждения и самореализации, чем это может дать любая научная и деловая карьера. Ни одна женщина не может испытать большей радости и удовлетворе­ния, чем та, которую «ублажают» дети, и муж хвалит её, говоря: «Много было жён добродетельных, но ты превзошла всех их» (Притчи 31:28-29).

Подчинение как принятие главенствующего положения мужа. Бо­жье повеление для мужа - служить любящим руководителем в доме, а для жены - принять его руководство (1 Кор. 11:3; Еф. 5:23). Такой порядок Бог установил для того, чтобы обеспечить гармонию, счастье и безопасность. Дом, где руково­дят двое, или где во главе стоит жена, является аномалией, которая разрушает четкие роли мужа, жены.

«Вместе с усилением матриархата в домах, - пишет Дариен Купер, - увели­чилась и детская преступность, сопротивление родителям, гомосексуализм, уровень разводов и количество разочаровавшихся женщин, потому что Богом предназначено, что мужчина должен эффективно править домом. Игнорирова­ние принципа его руководства или подмена его главенствующего положения создают несказанные проблемы» (16).

Жена, которая принимает и отвечает на руководство мужа в доме, находит защиту и удовлетворение в той роли, которую предназначил для нее Господь. Она наслаждается свободой от давления и проблем, которые ей не нужно нести на своих плечах. Основной заботой моей жены, когда я далеко от дома, является то, что ей приходится иметь дело с некоторыми неожиданными проблемами, которые я привычно беру на себя: сгоревший водный насос, засорившийся ка­мин, вышедший из строя кондиционер, текущий кран или крыша, спущенная шина, дисциплинирование детей. И она чувствует облегчение, когда знает, что я где-то рядом, чтобы позаботится обо всех этих неожиданных проблемах. Это дает ей мир в душе и свободу заниматься своей разнообразной деятельностью, которая не противоречит ее роли жены и матери. Приняв мое руководство в до­ме, моя жена освобождается от многих забот, а я развиваю данные мне Богом силы и способности.

Подчинение — это не рабство. Женщина-христианка, которая по мило­сти Бога покоряется своему мужу, не находится в опасности стать его рабыней. Напротив, она может обнаружить, что ее подчинительное положение вдохнов­ляет мужа быть более внимательным и добрым по отношению к ней. Обычно покорная жена получает большее удовольствие от счастливых отношений со своим мужем, чем та, которая правит в доме. И конечно, она будет чувсгвовать, что имеет более тесные взаимоотношения с Богом, потому что она выполняет Божественное установление быть покорной мужу, чем тогда, когда она непо­слушна Богу и доминирует над своим мужем.

Женщины, правящие своими мужьями, приносят большие несчастья и себе, и своим партнерам. Женщина, которая ведет себя агрессивно и доминирует над своим мужем с первых лет брака, может позже, к своему разочарованию, обна­ружить, что она чувствует отвращение к мужу, которого научила подчиняться ей, потому что теперь ей не на кого опереться.

Подчинение не означает, что жена не может высказать свое мнение Наобо­рот, это значит, что она будет говорить с «истинною любовью» (Еф. 4:1 5) и со­глашаться с решениями мужа с пользой для себя. «Всегда помните, - пишет Тим Ла Хей, - что вы пожнете намного больше, чем посеете. Если вы сеет»; покор­ность как послушание Богу, вы пожнете изобильные благословения; если вы сеете сопротивление, не подчиняясь воле Божьей, вы пожнете большое несча­стье» (17).

Заключение.

Отвержение библейского взгляда на различие ролей в браке является основ­ной причиной распада браков сегодня. Писание четко представляет главенст­вующее положение мужа и подчинение жены как порядок, установленный Бо­гом, чтобы обеспечить единство и гармонию в доме. Руководство мужа на прак­тике означает не его господство над женой или членами семьи, но обеспечение такого заботливого водительства, которое удовлетворяет физические, эмоцио­нальные, общественные, интеллектуальные и духовные нужды наших жен и де­тей. Подобно этому, подчинение мужу на практике не означает служить ему ра­быней, но охотно и радостно принимать руководство любящего мужа.

Тот факт, что Бог дал разные роли мужу и жене, не означает, что один под­чиняется другому. Обе роли равны по значению, но различны по функциям. Роль мужа дополняет роль жены, как и ключ дополняет замок. Одно не действу­ет без другого. Уважение ролевых отличий мужа и жены является основанием для обеспечения стабильности брака.

13